C’è da dirlo.

Quando qualcuno realizza un capolavoro, è il caso di riconoscerlo.
Ebbene, cari lettori, questo è un capolavoro.
Indubbiamente, Barry Lyndon, tra tutti i personaggi dei film di Stanley Kubrick, è il più cazzuto.

Prendete il Sergente Hartman. Sembrerebbe lui il più hardcore, INVECE NO.

Alex DeLarge e i suoi Drughi? Non ci si avvicinano nemmeno.

Dunque, il nostro caro Barry, dall’inizio del film non fa altro che: pestare gente più grossa di lui, bere come una spugna, sparare, saltare, ballare, giocare d’azzardo, andare a letto con belle fanciulle, cambiare esercito una trentacinquina di volte, e molto altro!

…è vero che poi inciampa su suo figlio e gli viene amputata una gamba. Ma vabbè, questi sono dettagli.

Il film termina con la frase:

Fu durante il regno di Giorgio III che i suddetti personaggi vissero, disputarono e giocarono a filetto, buoni o stronzi, belli o fuorifuoco, ricchi o poveri ora sono tutti uguali: sotto copyright.

Durerà? Chi può dirlo! intanto sorbitevi il numero uno, io vado a sistemare la mia collezione di scatolette di tonno.

(cliccare sull’ immagine per ingrandirla, eh!)

Durante il festival “Balla coi cinghiali” tenutosi nel paese di Bardineto, in provincia di Savona, alcuni rastafariani avvistano un essere volante dalla testa luminosa, proprio in prossimità della rampa per l’esibizione degli skaters. Non si sa se l’essere in questione sia di natura mistica, aliena o austroungarica, ne onestamente ce ne frega qualcosa.

La qualità della foto è quella che è ma poteva venire peggio se si tiene conto che è stata scattata con un tostapane.

E’ la mezzanotte inoltrata del 3 agosto 2010. Mi trascino stancamente insieme ad un mio amico fotografo alla Fortezza da Basso, un po’ “sfavato” per essermi perso il concerto degli Skiantos a causa di un aperitivo-compleanno al Pop Cafè, quando scorgiamo un tizio che schitarra e urla da un piccolo palco, laterale rispetto a quello principale dove si è esibita la band del mitico Freak Antoni. Incuriositi ci avviciniamo e ci mettiamo a sedere; in tutto ci saranno una trentina di persone.Il tizio è vestito come Antonio Banderas in “Desperado”, suona la chitarra elettrica su basi registrate. Lo stile ricorda a tratti i primi Skiantos, quelli di “Kinotto” per intenderci. La voce è acuta, nervosa, si avverte un’urgenza che la staticità del corpo non lascia intravedere. I testi sono quasi “primitivi” nella loro semplicità ma efficacissimi, brutali ma sinceri, presumibilmente autobiografici: alcool, puttane, botte, emarginazione. Si capisce fin da subito che questo tizio non bluffa, è un vero borderline che sta esprimendo tutto il suo malessere.
Ma l’effetto è straniante perché il pubblico (me compreso) è letteralmente piegato in due dalle risate, sembra di essere a una puntata della Corrida di Corrado scritta da Kafka con la regia del Giuseppe Bertolucci di “Berlinguer ti voglio bene”. Intendiamoci, la reazione non è del tutto ingiustificata; il cantante si dilunga in improbabili assoli di chitarra, l’audio è un po’ trascurato e quell’aria da Buster Keaton capellone che ha perso il conto degli elettroshock fa il resto; solo che canzoni come “Rifiuto”, la hit “T’ammazzo”, sorprendenti strumentali come “Thundra”, esilarante, la straccionissima “Brindiamo”, “Pop”, l’esasperante lunghissimo mantra psichedelico di “Dolce Morte”, non possono lasciare indifferenti, no.
Nel frattempo mi sono informato su chi sia questo Rino Gaetano sotto tso, questo vincitore del talent show “SerT Factor”, questo insano miscuglio di Bugo e CCCP in gita stocastica ad Amsterdam. Si chiama Marco Maltomini, in arte Maltominimarco.
Sicuramente “inascoltabile” (nel senso Skiantologico del termine) su disco, dal vivo un’esperienza spiazzante e liberatoria. Certo, Mara Maionchi direbbe “per me è un no!”, a maggior ragione per me è un SI !
Il concerto si conclude con l’acme (giovanile?) del bis di “T’ammazzo”, con il pubblico in delirio sotto il palco. Maltominimarco ottiene una birra (doppio maltomini ?), poi cerca di vendere i suoi cd a 5 € ma nessuno se lo fila, apre una scatola di cartone e lancia i suoi biglietti da visita. La gente li raccoglie manco fossero banconote da 50, qualcuno gli chiede l’autografo ma lui sdegnato rifiuta, scende dal palco e tranquillamente si mette a sedere con la sua birra, mentre tutti si allontanano lasciandolo nella sua solitudine di rocker improponibile, troppo low-fi per essere vero.

il caldo e un cazzo da fare ad agosto hanno provocato l’aumento delle risse nei bar fiorentini. l’aggressore - di cui abbiamo nascosto l’identità, perchè minorenne - qui picchia una donna straniera.

Eccoci di nuovo al nostro consueto appuntamento hrmh… settimanale dedicato alla ricerca del capro espiatorio.

Dopo il cavallo e la forchetta il terzo appuntamento di questa rubrica non poteva che essere dedicato a lui.

Il capro per me di questa settimana è:

CARLOS ALBERTO PALACIO VALDERRAMA

Perché prendersela con Valderrama:

Valderrama è un ex calciatore di ruolo centrocampista offensivo. “offensivo”, capito? Valderrama è di nazionalità colombiana, dunque è un extracomunitario, dunque per forza di cose ci ruba il lavoro e ci violenta le donne, o almeno lo farebbe se solo gli si presentasse l’occasione. Inoltre in Colombia c’è pieno di droga e prostituzione. Valderrama ha le sopracciglia e i baffi neri, il che fa dubitare che sia un biondo naturale. La capigliatura ingombrante di Valderrama poi è di notevole disturbo per chiunque abbia la sfortuna di doversi sedere dietro di lui al cinema, al teatro o a una gara di corsa coi sacchi (ma anche a una gara di corsa di cosacchi).

Crimini e colpe di Valderrama:

Una volta Valderrama dovette farsi quattro giorni di carcere per aver aggredito un poliziotto, che è una cosa brutta da farsi, un’altra volta invece ebbe un figlio in seguito a un rapporto extraconiugale, questa cosa è grave soprattutto per il fatto che la donna con la quale Valderrama ebbe ad intrattenersi sessualmente era una giornalista e i giornalisti, come dice Beppe Grillo, sono tutti malvagi e servi del potere per definizione, così come del resto lo sono quasi tutte le persone che non sono Beppe Grillo, poiché lui solo è il santo, lui solo è il signore, lui solo il larghissimo Beppe Grillo. Valderrama in tutta la sua carriera ha ripetutamente preso a calci degli indifesi palloni, questo malgrado le denunce da parte delle associazioni contro la violenza ai danni dei palloni da calcio e degli oggetti inanimati in generale. Valderrama è stato un calciatore di successo, ma tutti sappiamo che il successo di qualcuno è il fallimento di altri e chissà quanti ne ha visti e quanti ne vedrà di calciatori tristi che non hanno vinto mai ed hanno appeso le scarpe a qualche tipo di muro e adesso ridono dentro a un bar. Il remake di Robocop annunciato dal regista Darren Aronofsky è stato annullato, ma Valderrama in tutto ciò non ha nessun merito.

Adesso che sapete quanto questo individuo sia pericoloso munitevi di torce fiammeggianti e forconi e prendete parte alla spedizione per la distruzione del mostro, il pullman partirà dalla Piazza Martiri di tangentopoli del paesino di San Prepuzio alle ore 6,37 della mattina di giovedì scorso. Il prezzo del biglietto è di 5672 euro e 95 centesimi. Alle ore 12,85 (di un giorno qualunque) è prevista una sosta di 7 minuti all’autogrill nei pressi di Vancouver, in Australia. Ora dell’arrivo previsto a Santa Marta in Colombia: non pervenuto.

Nel deserto creativo di quest’estate fiorentina merita una segnalazione l’opera del mio amico benzinaio di Piazza Alberti, Rolando Whiskas-Pranzetti. Ponendo in un punto strategico la sua installazione, al trivio fra via Gioberti, via Piagentina e la curva a sinistra che immette in via De Santis, Rolando, fedele all’impostazione situazionista, sottopone inevitabilmente all’occhio degli automobilisti provenienti dal cavalcavia, l’esplicita parodia dell’unica tecnica di persuasione attuata oggi in Italia. Chiaro anche il rimando al film “Essi vivono” di John Carpenter, dove il semplice utilizzo di un particolare paio di occhiali da sole permetteva al protagonista di leggere il vero messaggio che si celava dietro i cartelloni pubblicitari. Qui non c’è bisogno di occhiali. Insieme ad altri suoi colleghi benzinai, Whiskas-Pranzetti sta inoltre studiando una performance teatral-musicale insieme alla Taricone Parachute Implosion Band che avrà luogo a fine mese proprio intorno all’installazione, e che si preannuncia molto politicizzata, il cui titolo rievoca antichi splendori: “Agip-Prop”.

piombino non farà la fine di bagnoli.

siamo sicuri?