Questa scritta anonima, questo grido di rabbia incredula, induce inevitabilmente a qualche riflessione. Una rissa di ipotesi si scatena nella testa del passante-lettore. La prima è che l’Unione Europea, alla faccia del protocollo di Cartagena, stia facendo da tempo il doppio gioco, di fatto introducendo nel settore agro-alimentare una quantità crescente di ogm, soprattutto nelle coltivazioni (mais druba, per esempio). E’ ovvio che in questo caso le persone maggiormente esposte ai più impensabili effetti collaterali sono i vegetariani e i vegani. La seconda ipotesi è che la scritta risalga al periodo pre-Goldrake (1974-79), e che la mano sia quella di un abitante di Vega, probabilmente un discendente della prima generazione di Vegani, la quale entrò in contatto con la popolazione terrestre in Europa, già nell’Alto Medio Evo, contraendo numerose malattie diffuse all’epoca; alcune tra queste sarebbero poi divenute ereditarie, giungendo fino a noi, anzi, a Loro. La terza ipotesi, derivante dalla seconda, è che si tratti di un abitante di Vega divenuto vegan, ma gli ha detto male. Non sono a conoscenza di casi di Vegano vegano, anche se l’antropologa Latoya Barsanti una volta mi ha rivelato che un Vegano vegano ha fatto la comparsa nel film “Rimini Rimini” del 1988. Certamente non avrebbe potuto partecipare alla lavorazione di “Prosciutto Prosciutto” di Bigas Luna. La quarta ipotesi, la più affascinante, è del filosofo norvegese Olaf Ebbre, cito le sue testuali parole: “Cazzoficaculopocceboccatetteanolinguaculolillipoppò”.
Archive for the 'scientifici' Category
la conquista degli Assacan continua a seguire il proprio corso.
la loro ultima mossa consiste nell’aver soppiantato la magnifica, incantevole, sbalorditiva regina elisabetta seconda, con i cani da loro governati.
si incomincia sempre dai francobolli.
Inversione dei poli magnetici, sbarco degli alieni sulla terra (e perché no, sui mari), le rogne predetteci dai Maya… Tutte fandonie.
Nei giorni del 29, 30 e 31 gennaio la Merla ha parlato e la vera realtà dei fatti è stata finalmente comunicata: “buon tempo e mal tempo non dura tutto il tempo”.
Personalmente ho interpretato questa frase così:
da diversi anni a questa parte, vi è un progressivo aumento di possessori di cani, cagnolini, cagnette, dalle razze più disparate, che emanano simpatia e tenerezza e fiducia, da ogni poro. (sono anche dotati di un odorato non indifferente, ma si dice che vedano in scala di grigi).
Il cane è il migliore amico dell’uomo ed è proprio per questo motivo che gli Assapan hanno deciso di prenderne le sembianze, attraverso ologrammi, evolvendosi in Assacan.
In questo modo i minuti scoiattolini volanti, dalle fattezze canine, riescono a studiare ogni comportamento umano e a manipolarne spesso le azioni, con l’obiettivo di prenderne, in un remoto futuro, il totale controllo.
Tutto questo sarebbe dovuto avvenire in tempi tanto dilatati (anni e anni e anni) che l’uomo non si sarebbe accorto del cambiamento, diventando gradualmente e pacificamente schiavo dell’Assacan.
Ma qualcosa è andato storto. La diffusione sempre più allargata di onde elettromagnetiche, sta causando sporadiche (ma con la tendenza a diventare più frequenti) interferenze con gli ologrammi, soprattutto se filtrati da video e/o foto, iniziando così a svelare la vera identità dell’Assacan.
Sempre più persone si stanno accorgendo degli strani effetti ottici, che talvolta risultano dalle foto-ricordo ritraenti il loro animaletto domestico, dunque gli Assacan saranno costretti ad agire di conseguenza: anticiperanno la conquista della razza umana, proprio nel duemiladodici… con attacchi dall’alto.
Per informazioni sulle dinamiche dell’attacco, rivolgersi a Merla.
Tutti i giorni, dal 29 al 31 gennaio.
Orari: 9-13 | 14-18
Nell’immagine, un genitore ha appena scoperto della gravidanza della figlia, il ragazzo di lei cerca di difenderla.
A - si
B - no
2 - Hai avuto recentemente rapporti sessuali con maschi della tua specie senza usare protezioni?
P.S. Per protezioni si intende l’utilizzo di metodi anticoncezionali, gli scafandri da sommozzatore e robe simili non rientrano in questa categoria.
P.P.S. In questo frangente sono da prendere in considerazione solo i rapporti sessuali del tipo classico, voglio dire, quel tipo di rapporti sessuali che sono consentiti dalla bibbia.
A - si
B - no
3 - Hai uno spaventoso ritardo del ciclo mestruale, del tipo che sei li che lo aspetti e lui non arriva, e tu sei li e continui a aspettarlo ma lui continua a non arrivare e allora incominci a fare pensieri del tipo “avrà trovato traffico”, oppure “magari c’è lo sciopero e non lo sapevo” o peggio “non gli sarà mica successo qualcosa di grave!”.
A - si
B - no
4 - Hai recentemente avvertito sintomi quali nausea e vomito, fastidio per alcuni odori, avversione e predilezione per alcuni cibi rispetto ad altri, stanchezza, stipsi, a volte tachicardia, o vedendo Fabrizio Cicchitto in televisione hai avvertito l’impulso irrefrenabile di prendere la macchina ed entrare in autostrada contromano? (l’ultimo sintomo con la gravidanza potrebbe non entrarci niente)
A - si
B - no
5 - Hai seguito il metodo di contraccezione consigliato dal papa, ovvero di calcolare i periodi di fertilità della donna e in base a quei calcoli decidere quando è il momento opportuno per accoppiarsi?
A - si
B - no
6 - Hai fatto degli esami dai quali è emerso che c’è un essere vivente in continua crescita dentro di te ma non è il baco della tenia e tu non sei Sigourney Weaver?
A - si
B - no
RISULTATI:
- Maggioranza di risposte A:
Ci sono buone probabilità che tu sia incinta.
Questa è una bellissima notizia! chiama subito il tuo ragazzo per dargli la buona nuova, vedrai come sarà contento!
Questa è la visione ottimistica della cosa. Ma è sbagliata.
In realtà la gravidanza è forse la peggiore delle malattie veneree, la fase iniziale della malattia dura nove mesi ed è si fastidiosa, ma niente in confronto a quello che viene dopo. La seconda fase della malattia, che prende il nome di “maternità” vi provocherà notevoli perdite di denaro, ore di sonno, tempo, pazienza, autonomia, senza contare che vostro figlio, in futuro, entrando nella fase adolescenziale potrebbe diventare un emo.
Forse vi siete fatte ingannare davvero dai consigli di Ratzinger, avrete pensato che del resto lui è arrivato a 81 anni e non è mai rimasto incinto, quindi il suo metodo funziona.
In realtà Joseph è un vecchio burlone al quale piace fare gli scherzi.
- Maggioranza di risposte B:
Pericolo momentaneamente scampato
Falso allarme, probabilmente devi solo mangiare più yogurt con il bifidus Ray Manzarek, o come si chiama, quello che devi mangiare per almeno quindici giorni per intendersi, sempre che tu riesca a sopravvivere per quindici giorni senza partorire niente.
Per questa volta ti è andata bene ma il pericolo è sempre in agguato, la gravidanza è una delle malattie più diffuse a livello mondiale per la quale non è ancora stata scoperta una cura definitiva, malgrado gli studiosi del pentagono e non solo ci stiano lavorando da anni.
Gli esperti di geotermia raccomandano sempre l’uso di contraccettivi durante i rapporti sessuali, ricordiamo alcuni dei più usati: il preservativo, la pillola del prima durante e dopo, l’astinenza, la necrofilia, il suicidio del giorno dopo, l’ingestione di un bicchierone di idraulico liquido ecc…
Non limitatevi a fare affidamento sul vostro oroscopo settimanale quindi, stringete amicizia con un toro, non date troppa confidenza a un gemelli e che giove ve la mandi buona.
Cari sassi e elettrodomestici, noi di Improponibile siamo lieti di proporvi questo articolo di elevatissimo valore scientifico che abbiamo astutamente sottratto dalla redazione di Focus.
- Arriva un momento in cui ogni individuo si pone la domanda se sia il caso o meno di intraprendere una carriera politico-dittatoriale;
ebbene, il nostro uomo addetto alla riparazione del distributore di bevande calde si trovava senza niente da fare perchè il distributore da un pò di tempo non dà problemi di funzionamento. ora, l’uomo addetto alla riparazione del distributore di bevande calde lavora per noi aggratis a causa dei suoi debiti di gioco con il direttore, però non ci piace vederlo lì a girare a vuoto con le mani in tasca, quindi gli abbiamo dato il compito di analizzare la data di nascita di un campione di trentasette dittatori e di catalogarli a seconda del loro segno zodiacale.
Dall’indagine è risultato che i nati nello scorpione sono i meno portati alla dittatura, neanche uno dei trentasette dittatori infatti è risultato essere nato nel periodo che và dal 23 ottobre al 22 novembre.
un altro segno molto poco dittatoriale è l’acquario, con il solo Ceausescu.
Se siete nati in ariete, gemelli, cancro, vergine o pesci avete qualche probabilità in più, per ognuno di questi segni infatti ci sono due dittatori, in particolare è interessante vedere che sono nati in ariete due fra i dittatori più talentuosi, ovvero Kim Il-sung e Hitler.
Sagittario e leone ne hanno quattro, il toro si piazza estremamente bene perchè ne ha ben sei, ma il fatto che sorprende è che ben sette su trentasei dittatori sono del capricorno, (fra questi spicca il nome di mao tse tung), c’è poi da aggiungere che anche Giulio Andreotti, Adriano Celentano e Giovanni Pascoli sono nati sotto questo segno.
In conclusione, se avete ambizioni dittatoriali vi consigliamo di nascere nel periodo che và dal 22 dicembre al 20 gennaio, o in quello dal 21 aprile al 21 maggio, nel primo caso tenete conto che i dittatori nati sotto il segno del capricorno hanno un carattere introverso, chiuso, riservato timido sono pazienti e hanno spiccato senso del dovere, al quale si sottopongono affrontando anche gravi sacrifici. Sono persone simpatiche, piacenti hanno modi affascinanti, non si esaltano facilmente e, nei casi di emergenza hanno riflessi pronti e intuito perspicace. La loro timidezza non è un effetto di complessi d’inferiorità, ma il risultato della loro natura riflessiva e prudente. Hanno tuttavia temperamento dinamico e molto sensibile. Hanno carattere mite, orgoglioso, leale, comprensivo e sono in grado di svolgere compiti importanti data la loro intelligenza, intuito e prudenza. Presentano però spesse volte carattere difficile, dovuto al profondo senso critico e al fatto che sono rapidi come un lampo nel trovare i punti deboli degli altri per sfruttarli a proprio favore. Abbastanza spesso esprimono chiaramente il loro pensiero, senza riflettere tanto e non sempre si rendono conto di quello che dicono. Hanno grande capacità di concentrarsi e in circostanze ordinarie molto autocontrollo.
Per quanto riguarda i dittatori del Toro (ad esempio Khomeyni, Saddam Hussein, Pol Pot, Tito…) c’è da dire che il loro segno è la più alta emanazione del Trigono di Terra, ciò gli conferisce un carattere malinconico, ma si trova nella costellazione del pianeta Venere dea della bellezza e dall’amore. La magnifica influenza del pianeta Venere determina nei nati sotto questo segno, i quali avrebbero temperamento passionale e impulsivo, una natura arrendevole, affettuosa, allegra, estroversa. I dittatori nati sotto il segno del Toro hanno tendenza all’immaginazione e a quanto nella vita costituisca un piacere raffinato, come cibi, ambienti, amicizie, interessi vari. Sono persone ricche di intuizioni, hanno ottima intelligenza, forte, positiva piacevole e interessante. La grande sensibilità tende a creare ragioni di sofferenza che conviene controllare. La freddezza, l’indifferenza della persona amata possono oscurare la loro vita. Essendo molto emotivi, se traditi, impiegherebbero molto tempo a dimenticare. Hanno profonda sensibilità artistica conferita da Venere e un forte talento che cercano di realizzare.
Una delle liste più complete di dittatori la trovate quì, anche se non comprende Slobodan Milošević, Lenin, Pippo Franco e altri personaggi considerati dittatori da molti
28 agosto 
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